ACÁ SON TODOS UNOS CACOS.

1. No se quien fue el pelotudo que lo dejó entrar a Elga (Mr. R), pero va a cobrar.
2. Elga, si vas a escribir, NO BARDEES A LAS PIBAS, PENDEJO, PORQUE DESPUÉS ME BARDEAN A MI QUE NO TENGO NADA QUE VER, ADEMÁS, SOY TU SUPERIOR A CARGO Y SI QUIERO TE MANDO A CAGAR A LOS YUYOS, SOS UN GRANITO DE ARENA INSIGNIFICANTE EN NUESTRAS VIDAS COTIDIANAS.
3. Caco del orto.

Bueno, ahora sí, ya está lista la nueva encuesta llamada "¿Si tuvieras una Beretta y 1 solo tiro, a quién del curso le dispararías?". Vote Now!

La unión hace a la fuerza, o como sea el dicho

Bueno, tenemos de vuelta a Martín entre nosotros, ya que se disculpó por lo sucedido,y lo recibimos con una gran carita feliz:

El Día del Omóplato

Bueno, el día 4 de mayo va a ser declarado el Día Internacional del Omóplato (más específicamente, el Día Internacional de los Omóplatos de Nur (que, por cierto, están re buenos XD)).
Mucha gente me ha preguntado porqué jodemos tanto a Nur con sus omóplatos (ejemplo: Lule), y, ante esta gran pregunta, me veo obligado a narrar una breve (mentira) historia sobre lo que pasó un hermoso día.

L= Lauta - N= Nur - R= Romy - M= Salame Copy-Pasteador de aquellos (joda, es martín XD) - J= Yo.

Nuria estaba, como de costumbre, hablando con Miren un hermoso día primaveral, en el que el aroma que nos rodeaba era a Poet Fragancias del Bosque y las mariposas volaban al rededor nuestro, hasta que Lautaro interrumpió la conversación entre Nuria y Miren.
L: ¡Hey, Nur! ¡Qué lindos omóplatos que tenés!
N: Que boludo que sos...
M: ¿Y vos lo único que le mirás son los omóplatos?
N: ¿Qué estás insinuando?
R: Yo te explico. En el universo paralelo de George Clooney, en el que el dengue se transformó en una enfermedad que nos convierte en zombies, y hay un índice de mortalidad del 99,9%, en la calle, los hombres, en vez de adorar las partes traseras y/o delanteras de las mujeres, como antaño, admiran más las partes interiores, como los huesos, riñones y demás, y, si lo comparamos con el mundo actual, en nuestra dimensión normal, en el tiempo y espacio que nuestra absurda existencia nos obliga a creer, se podría decir que...
N: ¡Basta, Romy! No te entiendo un carajo, ¿quien más se ofrece a explicar?
J: Bueno, supongamos que, lautaro, irónicamente, presentó la posibilidad de admirar tus omóplatos, cuando, en realidad, todos sabemos lo que ÉL admira.
N: Ah, entendí. Que boludos que son.
L: Che Román, ¿vos te das cuenta lo dificil que es insinuar cosas en estos tiempos?
R: Si, aparte, yo también creo que tiene lindos omóplatos, pero se re enoja, no sé.
M: Bueh, convengamos que, aparte...
J: Martín, dejate de joder con las indirectas, que sabés como se pone esto.
M: Ok. ¿La paro acá?
J: Por favor.
N: Que boludos que son.

Y así, históricamente, le recordamos a Nuria de vez en cuando los buenos omóplatos que tiene.
Che, está bueno esto de expresarse vía blog, me ahorro el sopapo.

P.D.: Todo lo citado aquí es con el fin de entretener y la mejor onda, no pretendo hacer nada malo.

Martín afuera, y con un kick en el ojete.

Si, resultó ser un spammer de mierda, lo que hizo fue publicar tres entradas boludas, despues eliminarlas y despues publicar una entrada de "anarquía al poder" o algo así. Lo que pasó fue exactamente que se quedó calentito' lo' pancho' porque no le cabían las reglas, así que como dije, te podes ir a cagar a los Alpes Suizos y va un tremendo Fuck-You con toda las ganas para vos:


Y hay un nuevo autor: el lea. El que quiera escribir me avisa (menos martín)

Constitución Petigarçoneana.

Bueno, como habrán notado, hay un nuevo autor aparte de mí: martín. Este chabon va a enfocar todo su caudal imaginativo aquí, ya que tuvo el tremendo ojete de aprobar economía y matemática (a diferencia de mí).
Ante la aparición de un nuevo autor, me veo obligado a poner un par de reglas básicas de convivencia blogger, para evitar enfrentamientos inoportunos.

Reglas de Convivencia del Blog Petit Garçon (RCBPG):
1. Si bien el blog es del curso, y todo el que quiera será invitado a escribir, el propietario del blog soy yo y nadie más que yo, así que no me vengan con boludeces como "dale, poné este tema nuevo que va a quedar bárbaro" porque no lo voy a hacer, a menos que el mismo sea presentado ante mí en una hoja impresa y yo lo apruebe.
2. NO POSTEEN APELLIDOS (salvo, claro, Onocko).
3. La renuncia al blog será aceptada de inmediato, cualquiera sea su motivo.
4. Última e importantísima regla: ESTE BLOG NO TENDRÁ, EN NINGÚN MOMENTO, FINES LUCRATIVOS. EN ESTE BLOG NO EXISTE EL ADSENSE. EN ESTE BLOG NO SE TOLERARÁ, DE NINGUNA FORMA, EL ROMPIMIENTO DE PELOTAS CON MOTIVO DE PONER ADSENSE. SE ACTUARÁ CON UN KICK EN EL OJETE INMEDIATO. EL QUE QUIERA LUCRAR QUE SE VAYA A VENDER MAZAPÁN A LA ESQUINA, OK?

Si no les caben las reglas, se pueden ir a cagar a los Alpes Suizos, salames.

No se si con esto me expreso bien.